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姚霏 今年,女兒果果正式開始幼兒園生活。去年,由於時常生病,果果“三天打魚、兩天曬網”地上完瞭托班。小班換瞭園區,環境、人物都是全新的。盡管果果不像去年那樣強烈排斥上幼兒園,但多少還有點抵觸情緒,哭哭啼啼的像極瞭那幾天的天氣。那天早上,我送她上學,遇到瞭新同學敏敏和她的媽媽。敏敏問媽媽:“媽媽,我要是想你瞭怎麼辦?”媽媽說:“你可以哭一會兒。”我驚訝於這位媽媽的回答,轉瞬一想,這是多麼棒的態度啊! 潛意識裡我們總會回避一些負面的事物,比如恐懼、悲傷,比如疾病、死亡。 小薔是我新結識的朋友,一個臨終關懷社工。因為調研的需要,我請她給我講過她和服務對象之間的故事,其中也有一個關於孩子和哭的故事。那是一對相依為命的母女。母親進入小薔服務的臨終關懷病房時,已經時日不多。出於臨終關懷的“四全”原則,臨終關懷社工服務的對象不僅是臨終病人,還有他們的傢屬。小薔默默觀察過那個孩子。那是一個小學三四年級的孩子。她知道自己母親病重,每天放學會過來陪伴母親。但一個10歲的孩子還不能完全明白陪伴的意義和方式,加之總有一些母親的朋友、學校的老師來探望,她大多數時間隻能一個人默默站在一旁。 小薔註意到一個細節。幾乎所有探病的人都會和孩子說上幾句,例如“大傢都在幫你,你一定要樂觀”,“你要堅強”,那個孩子會很乖地點點頭,然後微笑。在那個躺著臨終母親的病房裡,一個孩子需要不斷地微笑。小薔非常不喜歡這樣的安慰,她會告訴孩子,不想笑的時候可以不笑。很快,病重的母親去世瞭,孩子沒有見到母親的最後一面。雖然社工和服務對象一般不能加微信(因為微信朋友圈中有私人信息,容易讓社工和服務對象有服務之外的關系),但因為孩子沒有別的聯系方式,在獲得社工機構同意之後,小薔還是在屏蔽朋友圈的情況下用微信聯系瞭孩子。 在葬禮前一天,小薔問孩子,你想我陪你參加葬禮嗎?孩子想瞭很久,說想。在那個母親的追悼會上,因為一些特別的儀式,要求所有人繞著遺體走幾圈。小薔註意到,整個過程中,孩子沒有看過母親一眼,甚至全程沒有掉過一滴眼淚。是因為母親的形象變化太多,讓她害怕?還是她從內心深處拒絕承認母親已經離開?不管怎樣,哭泣都可以讓這些情緒得到釋放,但她沒有哭泣。 之後很長一段時間,小薔都和那個孩子保持聯系。在微信上,小薔問她,你知道媽媽去瞭哪裡嗎?她說,去瞭天堂。小薔又問她,誰告訴你的?她說,老師們。那你相信嗎?我相信。後來,那個孩子就住在養老院裡,再後來,有親戚收養瞭她。看得出,孩子已經慢慢接受母親去世的事實,但小薔始終覺得,如果孩子在一開始就能把內心的哀傷、恐懼都發泄出來,可能會更好。 去幼兒園接果果的時候,遇到另一位媽媽。她對孩子說,你怎麼又哭瞭,其他小朋友都不哭瞭。老師立刻打斷瞭傢長的話,對孩子說:“哭怎麼瞭?就應該哭的。突然換瞭一個環境,我們還沒有習慣,對不對?”是啊,我們什麼時候能夠尊重“悲傷”的權利,讓“哭”成為“笑”一樣值得鼓勵的事情?

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